Un post particulier pour vous parlez d'un côté très important de ma vie.

Presque tout le monde à des angoisses, à des niveaux et à des intensités différentes, certains ne les remarques même pas tandis que d'autres en sont envahis. Je pourrais dire que j'appartiens à cette seconde catégorie.

Je suis quelqu'un en proie à des angoisses fortes, intenses, et qui, pour certaines, m'ont empêchées d'avancer normalement dans ma vie. Les trois quarts de mes angoisses trouvent leur origine très loin dans l'enfance, à l'époque où ma mère aussi était anxieuse à un stade élevé. Elle m'a dit se rappeller d'avoir eu des crises d'angoisses insoutenables alors qu'elle était en voiture avec moi durant mes premières années d'existance. Ses crises étaient si intenses qu'elle était à chaque fois obligée de s'arrêter sur le bas coté pour pouvoir respirer et reprendre son contrôle. On dit souvent que les enfants sont comme des éponges, ils absorbent toutes les sensations environnantes, et en particulier celles de ses parents. Sans s'en rendre compte, ma mère m'a imprégnée de ses angoisses qui ont tôt fait de prendre forme à travers moi... J'ai créé des dizaines d'angoisses qui m'ont suivis durant toute mon enfance, toute mon adolescence et qui pour certaines d'entre-elles, continuent à me poursuivre aujourd'hui...

Je ne vais pas passer en revue toutes les angoisses que j'ai pu vivre durant ces 20 dernières années, mais je peux faire un état des lieux de celles qui m'empêche encore aujourd'hui d'être totalement bien dans ma peau... Voici donc le Top 3 de mes angoisses aujourd'hui :

- 1ère angoisse, et la plus forte : j'ai 25 ans, je suis majeur depuis 7 années, et je n'ai toujours pas pu passer mon permis de conduire. La raison ? Une angoisse extrême, bloquante et paralysante liée au passage de ce permis. Quand je suis côté passager tout va pour le mieux tant que j'ai confiance en le conducteur, la vitesse peut même être rapide ça ne me dérange pas. C'est lorsque je me place moi-même côté conducteur qu'une peur-panique s'empare de moi, me bloque, me paralyse... Peur de ne pas savoir manipuler de façon cohérente tous les instruments de la voiture (pédales, levier de vitesse, volants, clignotants, rétros...) et peur de ne pas maîtriser mon véhicule (aller dans le décor, avoir un accident, écraser quelqu'un...). Tout cela est tellement intense que je n'ai encore jamais pu franchir la porte d'une auto-école pour m'inscrire... C'est en cours d'analyse mais la maîtrise de cette forte angoisse n'est pas encore gagnée...

- 2ème angoisse : j'ai 25 ans, je suis censé ne plus en avoir peur à cet âge, et pourtant il hante encore chacune de mes nuits depuis mon enfance... Lui, je veux tout simplement parler du Noir... Je n'ai jamais, jamais, jamais pu m'endormir et passer une nuit complète dans l'obscurité totale. Cela tient au fait que quand je me couche le soir, je ne m'endore pas tout de suite au bout de 5 minutes mais je reste un long moment à somnoler, à faire des rêves éveillés avant de pouvoir enfin fermer les yeux pour la nuit... Et durant cette période, j'ai besoin de poser mes yeux sur quelque chose que je puisse voir. Et une autre chose c'est qu'avec mon imagination débordante, si je me met dans le noir total je commence à "voir" des formes et des images apparaîtrent toutes seules, réveillant des peurs et des angoisses... Il y a encore quelques années, je pouvais fermer les volets et poser mes yeux sur une petite source lumineuse comme une veilleuse par exemple. Ensuite cette angoisse du noir est montée d'un cran et j'ai été obligé de laisser mes volets ouverts pour laisser entrer la lumière du lampadaire extérieur en plus de la veilleuse. Et depuis quelques mois cette angoisse s'est encore renforcée si bien que maintenant je ne peux plus du tout éteindre la lumière principale de ma chambre, j'ai besoin d'avoir une vision éclairée totale de ma chambre sans coins d'ombres, la lumière de ma chambre reste ainsi allumée durant toute la nuit... Peu pratique pour dormir, le sommeil met encore plus de temps à venir, mais je n'ai plus cette angoisse du noir qui me terrifie... A noter que si je dors dans une pièce avec la présence d'une autre personne, je suis plus rassuré et me sens d'avantage en sécurité, donc il est possible de revenir à une pénombre plus correct, mais il me faut toujours une petite source lumineuse afin d'y poser mes yeux. Cette angoisse à un prix, le prix de l'électricité car la lumière reste constamment allumée toute la nuit. Pour réduire ces frais, j'ai maintenant dans ma chambre un éclairage principal avec une ampoule basse consommation... Angoisse également en cours d'analyse mais qui prend du temps (comme la plupart de mes autres angoisses d'ailleurs).

- 3ème angoisse : le rapport à l'autre. Je n'ai presque aucune confiance en moi (même si cela remonte tout doucement), je développe un vrai complexe par rapport à mon physique que je ne trouve absolument pas attirant (peu développé, peu de musculature car le sport n'est pas mon copain...), je suis plutôt réservé et d'une timidité criante... Tout cela favorise l'angoisse que j'ai par rapport aux relations que je peux être amené à avoir avec les autres, et notamment la relation amoureuse. En clair depuis 25 ans j'en ai eu aucune... Je suis absolument novice en la matière, je n'ai pas la moindre expérience dans ce domaine et du coup je suis persuadé de ne rien savoir faire ou de tout faire de travers ou pas d'une manière normale : tenir une main, enlasser quelqu'un, faire un bisou, embrasser sur la bouche, faire un baiser langoureux... Sans parler de la relation sexuelle à proprement parler qui est le pire de tout, car à 25 ans je suis toujours vierge (ou puceau ou ce que vous voulez). Je ne suis pas sûr de mon physique, je n'ai pas confaince en moi, je suis réservé et timide, autant de paramètres qui alimentent cette angoisse et qui me font me poser tout un tas de questions : vais-je plaire ?, va-t-on se moquer de moi par tel geste que je vais faire ou tel mot que je vais dire ?, combien de temps doit durer un baiser ?, combien de temps doit-on enlasser ou embrasser quelqu'un sans que je passe pour un avare ou un pot de colle ?, etc, etc, etc... Suite à cela je m'imagine des choses horribles, des scénarios catastrophes et des films honteux sur ma conduite bizarre ou la mauvaise impression que je laisse sur l'autre... La aussi l'analyse est en cours, mais la complexité de la chose fait que cela prend et prendra, comme toujours, beaucoup de temps...

Ces trois exemples sont mes plus grosses angoisses, auxquelles se raccrochent d'autres angoisses annexes qui ont aussi leur importance et avec lesquelles je vis au jour d'aujourd'hui... J'espère juste qu'un jour j'arriverai à maîtriser toutes ces angoisses et que je pourrai vivre normalement, comme la plupart des gens...